Groucho Marx-
"Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!"
"Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia"
"Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol"
"Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue"
"Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable"
"No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento"
"Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí"
"No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado"
" Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico"
"De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco"
"Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine"
"No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póker"
"Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas"
"Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías"
"Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada"
"Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones"
"He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar"
"Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior"
"Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica"
"Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él"
"Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí"
"Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada"
"Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo"
"La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera"
"Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo"
"Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa"
"Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie"
"Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio"
"Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida"
"Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo"
"Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo
"Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo"
"Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse"
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta"
"¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!". Groucho: "Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!"
"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?"
"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted"
"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío..."
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años"
"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína"
"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo"
"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa"
"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio"
"El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia"
"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz"
"¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"
"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas"
"Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo"
"¿Me lavaría un par de calcetines?... Es mi forma de decirle que la amo, nada más"
"-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca"
"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta"
"El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima"
"Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta"
"Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor"
"Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado"
"¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado"
"¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?"
"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer"
Estaba Groucho Marx en una reunión de la alta sociedad, cuando vió que había una señora especialmente bien vestida. Se acercó a ella y le preguntó:
— Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
— Por supuesto —contestó la señora, toda seria.
— ¿Y por cinco dólares? —volvió a preguntar Groucho.
— ¿Pero quién se ha creído que soy? —respondió la señora.
— Eso ya me ha quedado suficientemente claro en la primera pregunta; ahora estamos discutiendo precios.
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"
"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"
“Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote”
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La inteligencia militar es una contradición de términos"
"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"
"En las fiestas no te sientes jamás; puedes sentarse a tu lado alguien que no te guste"
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"
"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"
“O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados"
"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"
"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"
"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre.
Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
Lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante"
"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera"
"No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual"
"He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso"
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo"
"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico"
"Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican"
"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme"
"Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia"
"Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol"
"Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue"
"Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable"
"No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento"
"Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí"
"No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado"
" Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico"
"De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco"
"Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine"
"No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póker"
"Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas"
"Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías"
"Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada"
"Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones"
"He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar"
"Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior"
"Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica"
"Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él"
"Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí"
"Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada"
"Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo"
"La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera"
"Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo"
"Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa"
"Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie"
"Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio"
"Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida"
"Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo"
"Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo
"Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo"
"Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse"
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta"
"¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!". Groucho: "Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!"
"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?"
"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted"
"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío..."
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años"
"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína"
"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo"
"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa"
"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio"
"El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia"
"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz"
"¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"
"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas"
"Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo"
"¿Me lavaría un par de calcetines?... Es mi forma de decirle que la amo, nada más"
"-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca"
"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta"
"El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima"
"Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta"
"Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor"
"Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado"
"¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado"
"¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?"
"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer"
Estaba Groucho Marx en una reunión de la alta sociedad, cuando vió que había una señora especialmente bien vestida. Se acercó a ella y le preguntó:
— Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
— Por supuesto —contestó la señora, toda seria.
— ¿Y por cinco dólares? —volvió a preguntar Groucho.
— ¿Pero quién se ha creído que soy? —respondió la señora.
— Eso ya me ha quedado suficientemente claro en la primera pregunta; ahora estamos discutiendo precios.
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"
"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"
“Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote”
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La inteligencia militar es una contradición de términos"
"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"
"En las fiestas no te sientes jamás; puedes sentarse a tu lado alguien que no te guste"
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"
"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"
“O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados"
"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"
"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"
"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre.
Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
Lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante"
"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera"
"No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual"
"He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso"
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo"
"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico"
"Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican"
"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme"
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